Ich muss nicht mehr lernen – dieser Gedanke versucht sich in meinem Kopf einzunisten und doch kommt er nicht an. Gestern habe ich meine letzte Klausur des schriftlichen Examens geschrieben und damit meine Freiheit zurückbekommen. Jetzt liege ich hier, an einem Samstagmorgen um 11 Uhr, im Bett und das ist okay. Ich kann ohne schlechtes Gewissen rumliegen und tun, was immer ich möchte.  „Ich muss nicht mehr lernen“ rufe ich mir immer wieder in Erinnerung, ich realisiere es nicht. In mir dieser Tatendrang – oder doch Zwang? Dieses Nicht-Abschalten-Können, dieser immer präsente Gedanke an den Berg der Lernunterlagen – ist immer noch da. Und auch das ist okay. 

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In der zweiten Examenswoche stehen gleich vier Klausuren an. Montag noch ein letztes Mal Zivilrecht, Dienstag und Donnerstag Öffentliches Recht und das krönende Ende bringt Strafrecht mit sich. Die Woche fliegt nur so an mir vorbei, ich nehme die Tage kaum wahr. Meine Hand schmerzt immer mehr, die wenigen Stunden zwischen den Klausuren geben ihr kaum genug Zeit zur Erholung. Mein kleiner Finger ist rot und wund vom endlosen Schreiben, ich bin müde, ich bin ausgelaugt, meine Akkus sind von Tag zu Tag leerer. Irgendwie ziehe ich es durch, ich denke nicht viel nach. Ich schreibe und schreibe und versuche das jahrelang Erlernte sinnvoll auf Papier zu bringen. Nachmittags schlafe ich, liege rum, schaue Serien, esse Ungesundes, das Lernen nach den Klausuren habe ich längst aufgegeben.

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Seit kurz nach vier Uhr morgens nicke ich immer nur kurz ein, schrecke jedes Mal hoch, ich habe unheimliche Angst den Wecker um kurz nach fünf zu überhören. Heute steht die zweite Examensklausur an und ich möchte mir gar nicht ausmalen, was passieren würde, falls ich verschlafe. Dabei ist das vermutlich das Letzte, was mir heute passiert. Ich habe besser geschlafen als in der vorherigen Nacht, mein Schlaf ist trotzdem sehr leicht. Zehn Minuten, bevor mein iPhone mit seinem nervigen Alarm losdröhnt, schalte ich den Wecker aus – erholsam ist dieses Dösen sowieso nicht. Ich lege den Arm um den Bauch meiner Freundin, kuschele mich an ihre Rücken und versuche positive Energie zu verstreuen.

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Es ist Donnerstag, gerade mal kurz nach 5 Uhr morgens. Ich stehe auf und gehe hellwach ins Bad. Geschlafen habe ich wenig bis gar nicht – vor Nervosität. Heute schreibe ich die erste Klausur meines ersten Staatsexamens – und puh, plötzlich bin ich ziemlich aufgeregt. Die Wochen und Monate war ich die Ruhe selbst, ganz bei mir und hatte Vertrauen auf mich und meine Fähigkeiten. Wollte mich nicht wie die Meisten völlig verrückt machen, sondern so ruhig wie eben möglich an diese Sache rangehen. Gelang mir auch gut – bis gestern. Drei Tage zuvor habe ich mir „freigenommen“, kein Lernen mehr, möglichst gut entspannen, lachen, Spaß haben, zur Ruhe kommen. Und das klappt wirklich gut, meine Freundin hat sich Urlaub genommen, wir genießen die Zeit. Am Tag vor der ersten Klausur spüre ich schon eine leichte Unruhe in mir, bin sehr reizbar und nah am Wasser gebaut. Und abends bekomme ich dann kein Auge zu. Aber gut, dieses nicht-schlafen-können kenne ich bereits von mir, das ist nicht neu. Immer, wenn etwas ansteht, dass mich in irgendeiner Weise emotional belastet, schlafe ich nicht mehr. Ich akzeptiere es, kuschele mich in den Arm meiner Freundin, versuche ruhig zu atmen, mein schnell schlagendes Herz zu verlangsamen und döse immer mal wieder ein. Ab vier Uhr starre ich nur auf die Uhr und warte, bis ich aufstehen kann.

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